קאָנפליקץ זענען אַ ינטאַגראַל טייל פון די לעבן פון קיין מענטש. דער פּראָבלעם פון די מערסט פּיינלאַס האַכלאָטע פון סיטואַטיאָנס איז נישט נייַ, עס איז אַפֿילו אַ ספּעציעל וויסנשאַפֿט, וואָס האַנדלען מיט פראבלעמען פון קאָנפליקט האַכלאָטע - קאָנפליקטאָלאָגי. און די פּראָבלעם פון קאָנפליקט צווישן די עלטערן און די קינדער מיינט צו זיין אַלט ווי די וועלט. טויזנטער פון יאָר צוריק די עלטערן דור קליימד פון קערלאַסנאַס, פעלן פון בילדונג, פעלן פון דיסציפּלין, סיניסיזאַם און מינעראַליטי פון די יוגנט. אזוי, די ינסקריפּשאַן אויף די אלטע באַבילאָנישע ליים שיף פון די 30 יאָרהונדערט בק לייענט: "די יוגנט איז פארדארבן צו די טיפענישן פון דער נשמה. יונגע מענטשן זענען בייזע און נעגלאַדזשאַנט. דער יונג דור פון הייַנט וועט נישט קענען צו ראַטעווען אונדזער קולטור. " א ענלעך ינסקריפּשאַן איז געפונען אויף דעם קבר פון איינער פון די עגיפּטיאַן פעראָוז. עס זאגט אַז ומגליק און קראַנק יוגנט קען נישט פאַרלאָזן די גרויס מעשים פון זייער אָוועס, שאַפֿן גרויס מאָנומענץ פון קולטור און קונסט און, אָן אַ צווייפל, ווערן די לעצט דור פון מענטשן אויף ערד.
זינט דעמאָלט, ביסל האט געביטן. פון דער הייך פון זייער דערפאַרונג, אַדאַלץ קוקן בייַ "קינדער אַנטיקס", פארגעסן וועגן די צייַט ווען זיי זיך געווען קינדער און טיניידזשערז, ווי זיי געפרוווט צו לעבן און באַטראַכטן זיך טויגעוודיק פון בערג. און צו יעדער דור עס מיינט אַז "זיי זענען אַנדערש, זיי האבן נישט לאָזן אַזאַ אַ זאַך", און אויב דער יונג דור וועט האלטן זיך אין דער זעלביקער עקלדיק וועג, די וועלט וועט רוקן אין דער תהום און אומקומען. און די יונגע מענטשן זייַנען אַרויסגעוואָרפן אין דיספּלעזשער, טראַכטן פון זייערע עלטערן ווי "סטראַגגלערס" און טראַכטן (אָבער, גליקלעך, זעלטן זאגט): "ווי קענען איר אַפֿילו האָבן די רעכט צו לערנען מיר?" און משפּחה קוואָראַלז און טענות זענען ריפּיטיד ווידער און ווידער, מיט יעדער נייַ דור פון מענטשן. אבער ווי אָפט טאָן מיר עלטערן טראַכטן צי מיר זענען סאַלווד די דיספּאַטשאַבאַל סיטואַטיאָנס און קאָנפליקט מיט אונדזער אייגן קינדער ריכטיק? נאָך דעם, דער השפּעה פון משפּחה קאנפליקטן אויף דעם קינד איז אַנקוועסטיאָנאַבאַל - אַ מענטש וואס איז צוגעוווינט צו פאָרשטעלן צו די מאַכט פון די עלטערן וועט זיין דערשראָקן צו טייַנען און באַשטיין אויף זייער אייגן, און קאַליע דורך פּערמיסיוונאַס וואַקסן אַרויף ווי סטייטיד עגאָיסץ גלייַכגילטיק צו די באדערפענישן פון אנדערע. דערווייַל, די וועג פון ריזאַלווינג קאָנפליקט מיט קינדער טאָן ניט אַנדערש זייַן פיל פון די אַלגעמיינע פּרינסאַפּאַלז פון סאַלווינג שווער סיטואַטיאָנס. עס ס צייַט צו רעכענען אויס ווי צו סאָלווע קאָנפליקט ריכטיק.
אייביק קאָנפליקט פון דורות: אבות און קינדער
קיין משפּחה קענען טאָן אָן קאָנפליקט צווישן קינדער און עלטערן. און עס איז גאָרנישט שרעקלעך, ווייַל "רעכט" קאָנפליקט העלפן באַפרייַען שפּאַנונג צווישן זייַן פּאַרטיסאַפּאַנץ, מאַכן עס מעגלעך צו געפֿינען אַ קאָמפּראָמיס לייזונג אָן אַנפינדזשינג אויף די אינטערעסן פון איינער פון די משפּחה מיטגלידער, און אין די סוף, נאָר פארשטארקן די שייכות. אבער אַלע דעם איז אמת בלויז מיט רעספּעקט צו ריזאַנאַבלי ריזאַלווד קאָנפליקט. פיל אָפט, די אַרגומענטן און קוואָראַלז ווערן דער גרונט פון פאַרבאָרגן גריוואַנסאַז, פסיכאלאגישן קאַמפּלעקסאַז, און אַפֿילו קען פאַרשאַפן אַ ספּליט אין די משפּחה.
ווי צו באַשטימען קאָנפליקט צווישן קינדער און עלטערן?
צו מאַכן דעם קאָנפליקט פּיינלאַס, נאָכגיין די עצות:
- דו זאלסט נישט קוקן פֿאַר די שולדיק צווישן אנדערע. די נסיון צו באַשולדיקן דעם אנדערן מענטש איז זייער שווער צו אַנטקעגנשטעלנ זיך, אָבער פּרובירן צו פאַרהיטן זיך און קוקן אין די סיטואַציע מיט די אנדערע אויגן.
- דו זאלסט נישט "ענגשאַפט" די קינד מיט דיין אויטאָריטעט. דער פאַקט אַז איר זענען עלטערע טאָן נישט מיינען אַז אַלעמען זאָל אַרויסגעבן זייער אינטערעסן צו ביטע איר. קינדער זענען די זעלבע מענטש ווי אַדאַלץ, און זיי אויך דאַרפֿן רעספּעקט.
- זיין אינטערעסירט אין דעם לעבן און מיינונג פון דעם קינד, טענד צו זיין צוטרוי. די מערסט וויכטיק זאַך אין אַ משפּחה איז אַ נאָרמאַל, פרייַנדלעך און טראַסטינג שייכות. אין דעם פאַל, אַפֿילו אויב דער קינד האט אַ גרייַז, ער קען קומען און טיילן זיין פראבלעמען מיט די עלטערן, און נישט באַהאַלטן זיי פון מורא אָדער שאַנד. און בלויז אין דעם פאַל, עלטערן באַקומען אַ געלעגנהייַט צו העלפן די קינד אין צייַט, און מאל אפילו ראַטעווען אים. פון קורס, עס איז נייטיק צו בויען אַ צוטרוי צושטייער אין שטייַגן, און נישט ווען אַ עפענען קאַנפראַנטיישאַן איז שוין אנגעהויבן און יעדער קינד נעמט דיין פראַזע מיט בייאָנעץ.
- דו זאלסט נישט בלאַקמייל ("אויב איר טאָן ניט טאָן ווי איך זאָגן, איר וועט נישט באַקומען אַ קעשענע געלט."
- פרובירט צו זיין קאַמלי אָדער צו אָפּלייגן די האַכלאָטע פון דעם קאָנפליקט אין אַ צייַט ווען ביידע איר און דעם קינד וועט רויק אַראָפּ, "קיל אַראָפּ".
- פּרובירן צו געפֿינען אַ קאָמפּראָמיס לייזונג. די סיטואַציע ווען איינער סאַטיספייז זיין אינטערעסן און דאַרף בייַ די קאָסט פון אנדערן איז פאַלש. צו קלייַבן די מערסט צונעמען אופֿן פֿאַר סאַלווינג דעם קאָנפליקט, פרעגן די קינד וואָס וועג אויס פון די סיטואַציע ער זעט. נאָך ליסטינג אַלע די אָפּציעס, אויסקלייַבן איינער אָדער פאָרשלאָגן דיין קינד אַ ווערסיע פון די לייזונג
פראבלעמען.
קאָנפליקץ פון עלטערן און דערוואַקסן קינדער קענען זיין אַפֿילו מער טיף ווי מיט יונג קינדער אָדער טיניידזשערז. נאָך אַלע, אין דעם פאַל, קינדער זענען שוין גאָר געשאפן פערזענלעכקייטן מיט זייער אייגן פּרינציפּן און גלויבן. אבער אַפֿילו אין דעם פאַל, אַלע די אויבן מעטהאָדס בלייַבן ריכטיק און עפעקטיוו.
און רובֿ ימפּאָרטאַנטלי - געדענקען אַז די יינגער דור איז נישט בעסער אָדער ערגער - עס איז נאָר אַנדערש. און אויב נישט פֿאַר די דיפראַנסאַז, אויב עס זענען געווען קיין דיספּיוץ און קאָנפליקט צווישן קינדער און עלטערן, עס וואָלט זיין קיין פּראָגרעס און מענטשן וואָלט נאָך גיינ אַף ווילד אַנימאַלס לעבעדיק אין אַ הייל.